Vente Un Momento Conmigo, Hijomío

Esta foto es de Navidad con mi familia en Casasimarrrro.

Mi madre es la del bigote, y mi padre es el que me pega puñetazos.

Cuando los ñiños del colegio me preguntan: "¿Tu padre en qué trabaja? El mío es electricista"; yo les tengo que decir que el mío es un skinhead in love. Como nadie sabía lo que era, un día la señorita invitó a mi padre a clase para que hablara de su trabajo.
Un total de 60 costillas rotas, pero siempre desde el amor y el respeto.

¿No os da nunca un escalofrío así por la espalda después de orinar? Eso es por los espíritus.

Cuando los curas se reúnen, se vuelven todos locas, se emborrachan y se drogan y se besan en la boca

Es Como Cagar Hacia Dentro

¿Os habéis fijado alguna vez que algunas mujeres tienen los pechos gigantes? Tanto es así, que algunos atletas no pueden saltarlos sin golpearse los cojones.

El mes pasado vimos (mi hermano siamés y yo) a una de estas mujeres caminando por la Plaza Mayor. Fue acercarnos a la mujer de los pechos para casarnos con ella, y de golpe se volvió de bronce. Si alguna vez os ha pasado algo así de raro, seguramente hayáis utilizado la expresión "esto es más raro que cagar hacia dentro"; para los que no lo sepáis, esta expresión proviene de China.

Me gustaría destacar que mis vecinos chinos tienen una tienda en el barrio que huele regular.

Pero lo que peor huele de mi barrio son los corderos muertos que tengo debajo de la cama; los tengo ahí por si acaso algún día soy pobre y no puedo comprar comida. Por eso, desde 1992 (la Expo) y una vez al mes, meto un corderito nuevo. Me da miedo volverme loco si me quedo sin comida; como Robinsón Crusoe, que se quedó sin comida y pensó que meterse cucarachas por el culo era de buena educación.

¡VIVA SAPLANA!

Y Bustamante Fue Vencido (Sin Comentarios)

No Me Gustan las Almóndigas

Yo, me trato de un ser conservador, así que por no perder las costumbres, a mis 33 años, continúo comiendo en el comedor del colegio al que iba de joven. La cocinera sigue siendo esa vieja y asquerosa bolsa de mierda que huele como a vinagre. Aún la quiero, por eso nos casamos ayer. Me enamoré de ella por su parecido a Mª Teresa Campos cuando era joven y por sus generosas caderas.

Yo siempre he dicho que las caderas de las muchachas son anchas por evolución. Para que el niño, por muy feo que sea, nazca con holgura. Pero amigos y amigas, hay que tener cuidado con según qué pantalones se pone uno si tus caderas están adaptadas para parir seres del tamaño de un potro.

El Ciclo del Agua

Todo en esta vida está dentro de un ciclo. Las nubes se transforman en lluvia, la lluvia en lluvia ácida que cae sobre Don Manuel Fraga, y éste último rejuvenece como por arte de magia.

Don Manuel, al adquirir su aspecto de veinteañero, vuelve a la carga con más fuerza que nunca, y no dudará en darte una hostia si él lo cree conveniente.

Cuando le pregunté "¿Por qué tiene usted un escroto en la papada?", él simplemente me dijo que ese ecroto no le hacía daño a nadie, excepto a él.

Y es que ya se sabe, Fraga está mejor siendo una momia decrépita que siendo cualquier otra cosa.

Una rara enfermedad

El médico me ha dicho que tengo verrugas, así que no he tenido más remedio que ir a mi camello a por un remedio inmediato.

Dos días después volví a ver al doctor y se quedó sorprendidísimo de lo que me había ocurrido. Me lo explicó todo con estas palabras:

"Mira hijo, se conoce que el otro día te debí de pinchar algo que no tocaba en lugar de las vacunas, vía subcutánea y te has contagiado de la enfermedad de CAGAR ENANOS".

Pues así es, ahora cago enanos; a veces, incluso, de dos en dos (gemelos). De momento duermen en la bañera.
El de la foto es Andrew, que esta mañana se ha ido a comprar el pan y le he echo una foto.

Colegios Privados

No me acuerdo si os he contado alguna vez cómo perdí la virginidad. Seguramente sí, pero lo voy a contar otra vez again para los que acaban de llegar.

Antes de nada, me gustaría aclarar que fui educado en un colegio privado. Debido a esta desgracia, me veo en la obligación de saludar a la gente mayor, cederles mi asiento a las embarazadas y obedecer los mensajes que hay escritos en la pared. Mi cabeza funciona así, fui educado así y quien no piense así es un fascista.

La semana pasada fui a visitar a Puag a Venecia. Una vez allí, el pobre Pablo se acercó a un escaparate y se agachó para mirar el precio una gabardina (la peor prenda que existe, sin duda). Inesperadamente, pude leer el la pared "LA CÓPULA", y una voz dentro de mí no paraba de gritarme que saliera corriendo hacia el culo de Pablo, que me bajara los pantalones y que procediera a realizar "LA CÓPULA".

Estas son nuestras caras, que hablan por sí mismas: Mientras que la mía es todo felicidad y gozo por haber perdido mi virginidad, la de Pablo muestra estupefacción ante su misma pérdida.

Y es que, como siempre digo, nunca llueve a gusto de todos.

El Niño Gusano

La noticia ha caído como una bomba sobre la población alicantina de S. Vicent. Esta mañana, la alcaldesa fea, gorda y vieja de este entrañable monecipio ha anunciado el nacimiento de un niño gusano que, accidentalmente, se les ha escapado de la clínica infringiendo numerosas heridas a los médicos que lo atendían y dejando a un total de siete policías con vida (sólo han sufrido quemaduras de carácter grave). Los otros 193 no han tenido tanta suerte.

A mí, en particular, no me dan mucho miedo los niños gusano; me aterroriza más la idea de no poder dejar la mano colgando de la cama por la noche mientras duermo porque puede ser que venga un loco y me la chupe.

Por eso yo siempre digo que hay cosas que dan miedo y cosas que dan por culo, como por ejemplo cuando pones la radio y el DJ pone a Maná, que parece que en lugar de estar cantando, le estén pisando la polla. Ejemplo: Aaaaaaaaaaaaan gel deamor.

¡¡¡Han Vuelto!!!

Queridos amigos, no sé cómo deciros esto, pero Televisión Española S.A. ha vuelto a apostar por LOS FRUITITIS.

Esta nueva temporada trae varias sorpresas como el encierro de Gazpacho en un manicomio por coser a navajazos a una monja que confundió con el malo de Batman.

Otra de las sorpresas es la horrible toxicomanía del entrañable pincho. Sus amigos comprobarán todo lo peligroso que puede llegar a ser un simple cactus con el síndrome de abstinencia.

Por último, Mochilo ha apostado por la pornografía más desagradable que existe: La pornografía protagonizada por esos sucios y afeminados franceses comunistas.
¡Hasta pronto amigos!

Os adelantamos una imagen donde se puede comprobar, perfectamente, como Gazpacho grita la mar de contento:

¡¡HIJOSDEPUTA!!

Pánico a los osos

No sé si os acordaréis de que el fin de semana pasado fui abducido por unos marcianos; bueno, pues ayer por la tarde me soltaron en un bosque que hay muy cerca de mi casa.

Cuál fue mi sorpresa, cuando al salir por la puerta del OVNI, le pisé los testículos a un oso pardo. ¿Acaso los osos pardos no se habían extinguido en el Jurásico? -Pensé yo-. Pues no, resulta que están vivos, y que son abundantes; muy muy abundantes.

Una vez ya estaba cagado de miedo, comencé a correr como una instalación, esquivando plantas, esquivando piedras, y esquivando más y más osos que salían de todas partes; incluso hay osos zombi que salen de la tierra (sacando las patejas a través del césped y agarrándote de los bajos del pantalón). Era una persecución en toda regla, y estaba a punto de ser devorado por esos animales ciegos de razón, cuando de pronto surgió el milagro del que vengo a hablar:

LA IGLESIA EVANGÉLICA.

Satanás, que es como se llama el Dios de los evangelistas, puso su mausoleo en mi camino para que no me comieran los osos. La única forma que tengo de pagar mi deuda con la Iglesia es sacrificando a las personas que no sean de mi religión (Id con cuidado a partir de ahora, obispos).

Esa Sensación Otra Vez

¿Nunca habéis tenido la sensación de estar haciendo algo realmente bien?

Pues eso es porque no os equivocáis. El ejemplo más claro me ocurrió a mí hace dos semanas, durante mi breve estancia en Londres. Iba camino de la National Gallery pensando en el arte que allí se encierra, y en hacer fotos de todos los cuadros conocidos de la Galería.

Nada más entrar me advirtieron que el número de fotos que se pueden hacer es, como mucho, cero. Entonces hice lo que hace todo ciudadano honrado y español, que es sacar la cámara para hacer una foto y poner cara de "yo no entiendo nada".

Acto seguido se personó un señor muy amable y muy grande (y muy negro). Voy a repetir que era muy grande para que la historia no se malinterprete. El señor gigante me comentó que no se podían hacer fotos, así que le hice una foto en la cara con flash mientras yo empezaba a recular. Al siguiente aviso no fue tan amable, e intentó quitarme la cámara; así que tuve que volver retratar el momento. Cuando la situación ya carecía de sentido, le expuse lo siguiente:

"Pero, ¿sabe usted con quién está hablando? Yo soy la mano derecha del primer Ministro Tony Blair". Y aprovechando que el pobre señor no sabía muy bien qué decir, le enseñé una foto que llevo siempre en la cartera. Cuando se acercó para verla, le di un cabezazo en la nariz y me fui corriendo hacia el cuadro de Los Girasoles para destrozarlo por completo.

Si no lo habíais visto aún, mala suerte.

Tengo la sensación de haber hecho lo correcto.

La Buena Acción del Día (Ornitodictadura)

Hoy nos ha pasado una cosa que podría cambiar el futuro ya que, según dice Tito, hemos roto el cotinuo espacio-tiempo.

Llegando al curro, hemos visto un bebé pollo pilila que se había caído de un árbol. Lo hemos cogido ( y estresado muchísimo) para llevarlo con su mamá y que no se lo comiera ningún gato.

El caso es que le hemos salvado la vida a un animal que podría convertirse, de una forma más que probable y potencialmente peligrosa ¡en el nuevo Hitler! Ya nos acordaremos de esto dentro de unos años, cuando todos los humanos estéis en campos de reeducación, excepto Tito y yo, que seremos Ministros del nuevo régimen (Yo quiero ser Ministro de Joyas y Cochazos)... Mientras tanto, amad a las aves. Excepto a las avestruces.

Estoy Harto de Fiestas

No puede ser todos los días lo mismo.

Recuerdo el año que llegué a Alicante. Conocí a un tipo llamado Eljabalín con cara de retraso mental muy profundo (subrayo el MUY PROFUNDO). Pensé que lo más conveniente sería compartir piso con él.

El problema es que siempre que llego a casa hay una fiesta, sea entre semana o fin de semana.

Yo nunca he sido una persona que sepa decir que no, por eso quiero hacer pública esta denuncia: Desde que llegué hace cinco años, me he pasado todas las noches bebiendo alcohol (que destilamos nosotros mismos en nuestro piso de estudiantes, en la bañera, qué asco), drogándome muchísimo y sin dormir.

Lo de sin dormir es un decir. En realidad duermo una media hora al día, que es lo que tardo en ir en moto de casa al trabajo. La verdad es que he tenido mucha suerte, de momento, y los volantazos que doy mientras duermo en la moto suelen coincidir más o menos con la carretera.

Adjunto una fotografía de un día normal cuando llego al salón de mi casa. Seguro que es fácil de adivinar quién es Eljabalín.

Vaya panda de osos panda. Bueno, no. Vaya panda de HIJOSDEPUTA.

Los Snorkel

Varias fuentes hablan de la existencia de unos pequeños animales conocidos como los snorkel.

Junto con El Hombre del Saco y La Monja Más Yonki, formaba un grupo de seres que jamás habían sido fotografiados.

Este snorkel nos ha dejado un documento mediante el cuál explica para qué sirve ese palito que tiene en la cabeza. A lo visto es para respirar, echar burbujas y, bueno, pues para picar la miel de las flores (nos imaginaremos que hay flores que dan miel bajo el mar).

A lo mejor lo mando a una revista científica. Sí, eso es lo que haré.

Aquí esta la foto.

Mi Primer contacto con Pus

Nunca me han gustado los avances tecnológicos, de hecho me llevo nada más que regular con los computadores; seguramente por eso odie a todas las personas que los utilizan, como tú.

El asunto que me ha empujado a hacer este blog es un suceso que no dejará indiferente a nadie: ANOCHE ME VISITÓ UN MARCIANO.

Con una grabadora he conseguido guardar seis horas de conversación con él. Por supuesto, él hablaba un perfecto castellano. Iré escribiendo todo lo que me reveló poco a poco.

De momento, sólo puedo adelantar su nombre: PUS.